Os Homens reconhecem a TPM da parceira, mas não sabem como agir para ajudar.

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Segundo um estudo realizado pelo Centro de Pesquisas em Saúde Reprodutiva de Campinas (CEMICAMP) comprovou que os homens estão mais atentos e suscetíveis às mudanças de temperamento que ocorrem nas mulheres durante o ciclo menstrual. A pesquisa contou com a participação de 1.580 brasileiros, entre 20 e 35 anos, sendo 527 integrantes da ala masculina. Contrariando as expectativas, 62,1% dos entrevistados mostram-se solidários ao drama feminino desse período e buscam compreender o comportamento da parceira, enquanto 30,6% preferem evitar o contato e se mantêm afastados, evitando qualquer tipo de desentendimento.

A pesquisa, intitulada Tensão Pré-menstrual: Perspectivas e Atitudes de Mulheres, Homens e Médicos Ginecologistas no Brasil , também revelou que, apesar de ser um assunto comum, as pessoas não estão abertas a discussões sobre o tema. O comportamento padrão é apenas esperar que os sintomas passem, sem procurar ajuda, o que acaba agravando o mal.

As portadoras de TPM preferem recorrer, principalmente, a familiares ou amigas. Somente 35,7% afirmaram que buscam auxílio médico, enquanto 28,7% conversam com o marido ou namorado. Para o ginecologista e coordenador da pesquisa Carlos Alberto Petta, o maior ganho do estudo foi constatar que os homens evoluíram e passaram a participar mais ativamente da vida das parceiras. O público masculino se considera mais compreensivo do que as mulheres acham, prova disso é que eles estão mais vulneráveis as mudanças de humor e acreditam que esse período interfere em toda a rotina da mulher, afirma o profissional.

Cerca de 70% dos participantes masculinos declararam que vivem ou já viveram com mulheres que apresentavam os sintomas da TPM e percebiam os impactos do mal na qualidade de vida delas, porém, apesar da disposição para ajudar, reconhecem que não sabem quais são as atitudes mais corretas a serem tomadas.

Ao falar de tensão pré-menstrual, a famosa "TPM", lembro-me de uma pergunta feita pelo ouvinte (homem) em uma das minhas palestras sobre sexualidade humana, que transcrevo na integra para vocês.

* Professor minha parceira sobre de TPM com alterações repentinas de humor! Gostaria de saber como devo me portar a essas alterações para não alterar ainda, mas seu estado emocional!

Primeiramente gostaria de parabenizá-lo pela sua pergunta. De fato, as mulheres ficam com sintomas tanto físicos, como emocionais e comportamentais nesse momento. Vou elencar algumas dicas que irá ajudá-lo a lidar e manter seu relacionamento bem saudável:

O interessante é deixá-la um pouco na “dela” e, ao mesmo tempo, se fazer presente, dar muita atenção e carinho, já que é um momento também em que a mulher se torna uma pessoa extremamente explosiva e com pouquíssima paciência. Ou seja, a sensibilidade e a carência estão presentes, em menor ou maior grau, e ela precisa de carinho! Parece uma idéia louca deixá-la na dela e ser presente, mas com o tempo, entende-se o significado disso; Outra dica é evitar conversar sobre assuntos que a deixe ainda mais irritada, então somente responda todas as perguntas que ela fizer e sempre dê a razão para ela e não aceite as brigas que normalmente elas sempre adoram neste período; Jamais diga a uma mulher que ela está de TPM, pois nenhuma mulher por mais que saiba que está de TPM gosta de ouvir isso de seu parceiro e poucas admitem que seja afetada pela TPM, normalmente nesta época as mulheres ficam com a auto-estima baixa e não querem que o seu amado piore ainda mais isso. Não fique reparando nos hábitos alimentares de sua parceira no período de TPM, pois algumas não comem absolutamente nada, agora em compensação outras comem tudo que vêem pela frente, mas lembrem-se tudo isso é culpa dos hormônios. De acordo com nutricionistas, consumir os alimentos certos pode ser um fator decisivo para evitar as brigas e mal-entendidos.
Confira as dicas da profissional:
- Pequenas refeições em curto espaço de tempo, ricas em carboidratos integrais, melhoram sintomas como a tensão e a depressão.
- Algumas vitaminas contribuem para o alívio do mal, diminuindo a ansiedade (tensão nervosa, variação de humor e irritabilidade), como a B6, que pode ser encontrados em banana ou couve-flor;
- A vitamina E, especificamente, alivia os sintomas da sensibilidade mamária e o magnésio diminui a retenção de líquidos e a vontade de comer doces.
- A soja contribui muito para os sintomas físicos da TPM, pois possui cálcio e isoflavonas, que agem no organismo diminuindo significantemente quadros como a enxaqueca, cólicas e inchaço.
Enfim, muito jogo de cintura conta nesse momento, além de conhecer o outro (a mulher com TPM) pode ser vital para saber o limiar de cada coisa nesse período. É claro que mulher não é tudo igual como parece e que mesmo sabendo-se de forma geral como lidar com isso, sempre prevalecerá às particularidades de cada uma. O intuito aqui foi apenas sinalizar alguns caminhos que podem ajudar.

* Pergunta extraída do livro: “Duvidas e impertinências sobre sexualidade humana” autoria do Profº Eduardo Campos.

Misturar sexo e amizade fortalece ou destrói a relação?

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Na sua opinião, amizade entre homem e mulher realmente existe?

O envolvimento entre amigos que se conhecem há um bom tempo tem sido um fato cada vez mais comum no cotidiano atual e os motivos por essa escolha são os mais variados. Alguns se envolvem porque foram a uma festa e ficaram "alegres", outros fazem isso por carência e ainda tem aqueles que optam pelo amigo pelo grau de intimidade ou simplesmente porque descobrem que sentem atração pelo próximo.

Mas até que ponto esse envolvimento pode fortalecer ou estragar o que foi construído há anos?

É preciso ficar claro que cada caso tem as suas particularidades e não é possível fazer nenhum tipo de generalização.

Confira abaixo algumas sinalizadas dos prós e contras desse tipo de envolvimento:

Prós

1. 
   
   Ter um relacionamento sem cobrança;


2. 
   
   Saber que independente da relação íntima, você poderá contar com o outro em qualquer circunstância, afinal, você são melhores amigos;


3. 
   
   Estreitar ainda mais as afinidades e intimidade que já existem;


4. 
   
   O entrosamento pode ser bacana, já que as confidências sobre o que ambos gostam podem ter sido reveladas em algum momento do relacionamento.
   

Contras

1. 
   
   
   Uma das partes pode se envolver mais que a outra e isso pode abalar a amizade;


2. 
   
   É possível que haja arrependimento e até mesmo frustração por misturar as coisas ou por não ter acontecido do jeito que você imaginava;


3. 
   
   No início o clima pode ficar estranho, já que vocês não estavam acostumados a ter esse tipo de intimidade;


4. 
   
   Pode ser que os amigos que vocês tem em comum fiquem sabendo do que aconteceu e isso pode gerar desconforto.

Dica

Antes de tomar qualquer decisão converse com o seu amigo e analise se ambos tem os mesmos objetivos para que as expectativas de ambos não sejam frustradas.

Dá para amar dois ao mesmo tempo? Oh! Duvida cruel hem.

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Há religiões em que um homem pode se casar com até quatro mulheres – desde que consiga sustentar e dar a cada uma o mesmo padrão de vida. Não pode haver diferenciação na oferta ou na promessa. Há outras coisas que também deve fazer: ir a Meca uma vez na vida, rezar todos os dias, ajudar os mais necessitados etc, etc… Levando em consideração diferenças culturais, sustentar diversas mulheres é muito diferente de amá-las, certo?

Essa semana um leitor me fazia essa pergunta: “Será que dá para amar duas mulheres ao mesmo tempo? Aqui na nossa cultura ocidental, com todas as complicações que isso pode acarretar na vida de qualquer um? Será que temos energia suficiente para dar a uma e outra a mesma atenção e cuidado? Sem falar nas conseqüências, no que vem depois: mágoa, confusão, ressentimento e dor é o que vamos provocar para nós e para o outro – nesse caso, outras?”.

É importante ampliar o olhar quando tratamos dessa questão que é tão delicada. Não dá para fazer omelete sem quebrar o ovo, certo? Não dá para se envolver com duas pessoas sem que uma ou outra sejam feridas… Ao mesmo tempo, entendo que não dá para se aprisionar em uma relação que já acabou! O ideal mesmo seria viver uma e depois outra. Ao mesmo tempo, bem, ao mesmo tempo nos tornamos dissimulados, mentimos, não somos nós mesmos em um ou outro lado.

Fico aqui então pensando qual o sentido disso tudo. Qual a busca de um homem ou uma mulher que justifique o apaixonar-se por dois outros simultaneamente? O que mais vejo é gostar de um por que é inteligente e de outro por que é divertido. Gostar da cumplicidade e da intimidade criadas com um e viver os riscos com o outro, etc…Até o ponto em que nos tornamos estranhos para nós, para o outro, para os outros!

Amar a outro demanda tanto foco e atenção, diria até abdicação. Por mais que tentemos dividir por dois, por três, não será mesmo amor. Pode ser paixão, pode ser amizade, pode ser qualquer coisa. Afinal, QUEM AMA NÃO MATA! Amor tem um quê de incondicional, de decisão, de responsabilidade e respeito que tudo o mais não tem, daí a diferença.

No casamento

Então isso quer dizer que, se admito que possa me trair, me tornar um mentiroso, me fazer pior e mais, se faço para mim, porque não para o outro que está lá do meu lado? O que me faria crer que isso é amar?

Isso faz mais sentido quando um está extremamente confortável no seu casamento, porque lá recebe carinho, amor, amizade, etc… Está financeiramente também resolvido, mas amor, bem, o amor, de sua parte, em alguns casos já se foi. Já se transformou em amizade, em algo a mais…
Então, por “n” questões (culpa, desvio de comportamento, paixão, falta de coragem, conveniência, etc, etc), mantém vidas paralelas. É nesse momento, em que não se está feliz nesse conforto desconfortável, que encontramos outro e voltamos a ser criança! Apaixonamo-nos, viramos adolescentes de novo. Voltamos a nos cuidar, retomamos nossa auto-estima e então – por amor ou até remorso – reascendemos também a chama do casamento já quase apagada…
Talvez por isso, em muitos casos, a amante ou o amante servem de alavanca para que o outro ponha um ponto final na sua relação, de bode expiatório para que o outro entenda de uma vez por todas que é muito melhor estar casado, ou de fato, para fazê-lo, compreender que o amor existe. Em qualquer dos casos, é mínima a possibilidade do outro se dar bem…

Perdoe-me se estou sendo tão direto, mas acontece dessa forma. Fale com os amigos, converse, envie seus comentários e histórias – você verá que só mudam os personagens, o cenário, o conteúdo é sempre o mesmo. Uma relação desgastada que precisa de fôlego para reascender e outro incauto que entra de gaiato ou gaiata…Quem é mais usado nesse caso? Quem usa quem?

Troca

Verdadeiramente, sempre há uma troca e sempre podemos aprender com o que nos chega ou com aqueles que decidimos incluir nas nossas vidas. Nada é em vão. Nada é por acaso. Se escolhermos viver uma história dessas, que não é nossa, é porque precisamos disso para também nos redescobrir, também acordar.

A questão e o convite que coloco aqui é que, uma vez despertos, bola para frente. Incluir esse tipo de situação na nossa vida, ficar nesse tipo de relação – seja do lado de dentro ou de fora – nem sempre traz felicidade. Não tem boa energia. Até porque, por princípio, tudo já está tão emaranhado que dificilmente se pode sair sem se machucar…

Enfim, pense, reflita, busque o sentido para a vida e para o amor. Olhe para dentro. A resposta já está lá. Basta acessá-la.

Fonte: yahoo.minhavida.com

Porque os homens têm dificuldade em terminar relacionamentos? Vamos Descobrir...

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Você está percebendo que o seu relacionamento não é mais o mesmo?

Tenta conversar com o seu parceiro, mas ele sempre tem uma saída ou muda de assunto? Em muitos casos, a mulher percebe que o homem não está mais afim da relação, porém, não toma nenhuma atitude. Em geral, as mulheres se incomodam com isso e querem reverter a situação, tentar melhorar ou terminar de vez e o companheiro não colabora.

Confira abaixo algumas razões pelas quais a maioria dos homens não tem a iniciativa de romper o relacionamento:

1 - Comodismo: muitos homens mantém o relacionamento pelo simples fato de ser mais cômodo. Estar com a pessoa há tempos, conhecer seus hábitos, costumes, enfim, é mais prático do que começar de novo. Além do que, eles são mais resistentes a situações incômodas;2 - Medo: a solidão é algo que preocupa os homens. Eles tem medo de terminar a relação, não encontrar outra parceira e deixar a ex-mulher livre para outras aventuras, pensando que ela poderá se dar melhor;

3 - Facilidade: em geral, as mulheres são mais articuladas e gostam de discutir a relação, ao contrário dos homens. O parceiro se aproveita disso e vai empurrando a relação, pois sabe que a parceira tomará uma atitude em algum momento. Segundo o especialista em relacionamento amoroso Ailton Amélio, professor da Universidade de São Paulo (USP), quando um cara quer dar fim a uma história, ele tende a ir aumentando os custos e diminuindo os benefícios, esperando que a mulher tome a iniciativa de terminar ;

4 - Receio: isso varia de relação para relação, já que algumas mulheres são extremamente dependentes de seus parceiros. Dessa forma, o homem tem receio de romper e ela entrar em depressão, por exemplo;

5 - Status: é importante para o homem mostrar para a sociedade que tem uma parceira, uma família, já que isso é sinônimo de status social no trabalho, entre os amigos e na família.

É importante lembrar que há homens mais ativos e mulheres mais passivas também, depende muito de cada relacionamento, mas geralmente as mulheres são mais proativas.

Como saber: Sexo sem amor ou amor sem sexo?

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A gente passa um bom tempo da vida escolhendo parceiros. Tanto os homens quanto as mulheres. Queremos o melhor pra nós...e ter alguém que seja aquela pessoa que nos completa, e a quem completamos. E de tanto buscar, um dia encontramos. Poderia e deveria ser ótimo...
A não ser por um detalhe: E se essa pessoa não correspondesse sexualmente aquilo que esperávamos? O que fazer se a pessoa tem todas as qualidades que nos completa, mas não te oferece o sexo que você gostaria de ter? Escolher em ter “várias pessoas” sem se apegar a nenhuma, sem criar vínculos, mas tendo um sexo de qualidade OU escolher a uma pessoa com quem dividir a vida, os gastos, o futuro e os sonhos, mas que te oferece um sexo insatisfatório e morno?

Eis o grande dilema: Ter SEXO SEM AMOR...Ou ter AMOR SEM SEXO?
A escolha é fácil quando estamos em uma fase de descobertas. A resposta vem com a mesma rapidez como se escolhe os parceiros...Mas e quando chegamos à idade adulta, querendo mais do que “apenas sexo” com alguém, e nos vimos diante de tais opções? Difícil saber que rumo tomar, né?

Duas coisas devem ser primordialmente consideradas:

1º.) Aquilo que você conhece da pessoa escolhida: A forma como ela reage a pequenas coisas. A pequenas desavenças e a pequenos agrados. Se reação lhe incomoda POUCO hoje, com o passar do tempo, será que aquilo não te irritará MUITO? A relevância de um problema é proporcional a importância que damos a ele, e fechar os olhos para coisas que incomodam pode ser um preço alto a ser pago se considerarmos o “efeito cumulativo” que eles podem ter.

2º.) A intimidade: A intimidade em um relacionamento é essencial. A forma como enxergamos aquela pessoa excluindo-se todas as convenções sociais é aquilo que nos faz ter, além de tesão, carinho, respeito, orgulho por quem está conosco. É o que nos dá a base pra amarmos a “verdade” daquela pessoa. Se a intimidade é nula, geralmente o relacionamento é superficial.
Mas, uma vez que estas reflexões tenham sido feitas, falta uma terceira consideração a fazer, e isso diz respeito diretamente ao sexo.

O sexo é o “termômetro” de uma relação. Ele mede a intensidade dessa relação, o nível de intimidade, o nível de cumplicidade. É ele quem torna um “grande amor” num “amor inesquecível”. E como tal, não pode ser ignorado, ou ter sua importância reduzida. É através do sexo que se aliviam tensões, que se alimenta “mais intimidade” na relação, que nos mostramos por completo, e que mostramos uma parte da nossa personalidade. Ignorar isso seria simplesmente ir contra nossa própria natureza. Reduzir a importância do sexo num relacionamento seria o equivalente a comprar uma Ferrari e ignorar sua potência de motor, fixando-se apenas na beleza e no status que ela proporciona. E se uma Ferrari é o que representa, isso acontece por causa do motor que tem, que é condizente com todo o resto que fica aparente.
Qualquer que seja a SUA escolha, faça conscientemente. Só você é capaz de saber quais são suas prioridades.

Fonte: Luciana Becharat

E agora! o sentimento acabou! Saiba como reagir quando ele se vai.

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Vivemos constantemente em busca de alguém que nos ame, nos escute e nos faça sentirmos importantes, independentemente da beleza física. Muitas vezes essa procura é longa, mas um dia finalmente você encontra AQUELA pessoa, alguém que faça você se sentir no topo do mundo. É parte natural do processo de desenvolvimento humano ir mudando de opinião, interesse e ritmo no decorrer da vida, e para que um relacionamento permaneça inabalável, é ideal que as duas pessoas mudem junto.

Com o passar do tempo e da convivência percebemos que já não caminhamos mais lado a lado, e sim estamos indo em direção oposta um ao outro.

Chega então o dia em que o homem ou a mulher (quando não os dois) sente apenas um carinho pela outra pessoa, e não mais aquele fogo, aquela paixão arrebatadora. Fica o carinho e o respeito.

A partir desse momento, essa pessoa começa a sentir o irreversível desejo de se apaixonar novamente. De sentir um frio na barriga, de suar frio, de tremer quando se aproxima da pessoa desejada.

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente. (Martha Medeiros)

Aí então somos atingidos por uma tempestade de pensamentos negativos e todos os nossos traumas, inseguranças e sentimentos de solidão e de abandono que há tempos estavam esquecidos voltam a nos assombrar como fantasmas, fazendo o passado voltar a ser presente. Quando agimos com humildade, e percebemos que aquela pessoa já não cabe mais na nossa vida (ou nós na dela), começamos a pensar que já estamos velhos demais para iniciar uma nova busca, que já não somos mais tão atraentes, que vai ser difícil alguém me aceitar como sou, e acabamos ficando estagnados, com medo de não encontrarmos outra pessoa e passarmos a vida inteira sozinhos, na mais completa solidão.

Mas não é pior o sentimento de estar sozinho tendo alguém do seu lado? Todos nós na vida temos o direito à felicidade de estar com uma pessoa que nos completa e nos faz sentir importante. Se um amor chegou ao fim, cabe aos dois seguirem suas vidas, cada um para o seu lado, e começarem a jornada em busca da felicidade. Nunca é tarde para encontrar o amor, a vida dos dá todas as oportunidades de seguir em frente, de cabeça erguida em busca daquilo que queremos.

Claro que nem sempre é fácil uma separação, mas se a angústia e o sofrimento deram lugar ao amor, porque continuar? Mesmo que seja muito complicado o processo de separação, talvez este seja o passo principal para que ambos possam começar a ter aquela velha alegria de volta. Fomos feitos para amar e ser feliz e para isso que devemos viver, buscando o melhor para a nossa vida, sempre.

Lembrando que sempre é hora de ser feliz, nunca, mas nunca é tarde demais. Temos sempre um novo dia pela frente, e devemos vivê-lo da melhor maneira possível.

Quero, um dia, dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim e que eu sempre dei o melhor de mim...

E que valeu a pena (Mario Quintana)

Tão bom quanto morrer de amor, é continuar vivendo. (Mario Quintana)

Fonte: Milena Lhano

Impotência masculina e a Situação das mulheres: Como devo ajuda-lo?

A disfunção erétil, popularmente conhecida como impotência sexual masculina, afeta cerca de 10% dos homens e pode causar um desgaste enorme na qualidade de vida do casal, resultando em sentimentos de abandono, frustração, angústia, ansiedade ou raiva.
Infelizmente, por mais compreensiva que uma mulher seja, ela jamais poderá entender completamente a impotência sexual a partir da perspectiva do homem. Uma mulher pode fingir um orgasmo, mas um homem jamais conseguirá fingir uma ereção. É por isso que aqueles que sofrem de disfunção erétil procuram sempre as desculpas mais esfarrapadas e, quando são confrontados com o problema, tendem a se sentir culpados e inseguros. Eles não têm como ou onde se esconder.

Outras coisas básicas

O pior – e mais triste – da história da disfunção erétil é que a imensa maioria dos homens se esquece na hora daquilo que ainda é capaz de fazer: criar um clima sensual, beijar, ser agradável, romântico, etc. O fundo da verdade é que muitos não estão preocupados em dar prazer para sua parceira. Querem apenas provar para si mesmos que ainda são “Homem”, com H maiúsculo. Ter uma ereção confiável é como um carimbo de qualidade no subconsciente masculino: “ainda sou macho!”. Lamentável.

Companheirismo

Vez ou outra, recebo perguntas e duvidas no blog de homens procurando um possível tratamento para a disfunção erétil sem conhecimento de sua esposa ou parceira. Sempre oriento que ajuda medica e sempre bem vinda. Mas tem um detalhe a maioria vai sozinha ao consultório. É óbvio que boa parte destes casos não possuem um bom resultado terapêutico. Os mais bem sucedidos são aqueles que os homens devem ir ao um consultório medico acompanhados. A avaliação do casal, a compreensão mútua do que está acontecendo e do que pode ser feito, é a chave para o sucesso.

Se você tem um exemplar desses em casa e deseja ajudar, minha recomendação é: procure um bom momento e pergunte diretamente “O que eu posso fazer para lhe ajudar?”.
Determinar exatamente qual é este momento é uma decisão delicada, mas vale a tentativa. Caso ele negue o problema, insista, mantenha uma atitude positiva, apele para os sentimentos de “macho protetor” que ainda existem sob aquela couraça. Por exemplo, você pode abordar a situação dizendo “eu tenho um problema e preciso que você me ajude”. E o seu problema é o fato dele ter um problema que afeta vocês dois.
Você também pode iniciar uma conversa sobre a disfunção erétil falando dos seus sentimentos: “Tenho me sentido mais sozinha ultimamente” e etc, e emende daí o motivo da sua solidão. Abordar o problema a partir de como você se sente em termos emocionais ajuda a retirar o homem da defensiva. Em uma relação onde existe amor, o desejo dele em vê-la bem o tornará capaz de contornar muitos obstáculos – inclusive o embaraço de admitir que sofre de disfunção erétil.

Existe tratamento

Se vocês têm uma linha de diálogo mais franca e você sentir que é possível, vá direto ao ponto: pergunte se ele sabe de alguma clínica ou médico especialista em disfunção erétil. Atualmente, mais de 80% dos casos de impotência crônica são causados por problemas físicos, orgânicos, que podem ser tratados. Por que continuar perdendo tempo?

Qualquer que seja o caminho que você tomou, assim que você conseguir convencê-lo a ir a um médico, vá junto. Não sei como, mas dê um jeito. Tenho certeza que sua presença no consultório na primeira avaliação será essencial. Se você o deixar ir sozinho, ele vai terminar dizendo ao médico que passou só para checar a pressão, contará duas piadas e não dará uma palavra sobre o problema. “E isso não constrói” O tempo passou, mas ele continua terrível, eu sei.

Sexo: De que jeito você gosta?

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Pare de rotular as situações e aproveite todos os momentos

Hoje em dia é muito comum acusarmos a mídia, especialmente a televisão e a liberdade sexual por todos os males que afligem o mundo.

Mas, quando se fala de sexualidade todas essas ferramentas têm um papel muito importante, pois desde os movimentos de liberação feminina na década de 60, foi por meio da mídia que as mulheres se mostraram ao mundo como pessoas sexuadas, ocuparam seu espaço e conquistaram seus direitos na vivência de uma sexualidade plena e prazerosa. Por outro lado, desde os anos 80, época auge da coroação dessa liberdade, aconteceu o inesperado.

Mulheres e homens começaram a creditar seus sucessos nessa área de maneira equivocada, calcadas muito mais na perfomance e nos modelos que nos induzem a crer que aquele sexo visto nos filmes românticos com temas musicais de arrepiar são, na sua expressão, o verdadeiro sexo. E ai do parceiro que não corresponda a essa idéia e não faça do encontro sexual um espetáculo recheado de gentilezas e palavras que por sinal não fazem parte do cotidiano nem da história daquele casal.

Nesse contexto, é muito comum ouvir queixas sobre o tempo de duração da relação sexual como diz o ditado ´tamanho é documento´.Ah! Já que falei em tamanho precisamos um dia conversar para desmistificar as questões ligadas ao tamanho do pênis e do busto. Isso fica para outro artigo.

Hoje falo da qualidade de uma relação sexual, na qual diferente dos filmes, conversas de sala de espera ou mesmo de botequins, deixam a idéia de que o sexo só pode ser bom e prazeroso se for demorado. E o que é demorado? Essa questão de tempo pode ter variações que vão do sexo de duas horas até uma noite inteira. Ou, quem sabe, como ensina o sexo tântrico dias de puro prazer? E como seria nos propormos a tirar todo o prazer do mundo seguindo esse preceito?

Sabemos que essa não é a nossa realidade nem de ninguém que vive em centros urbanos, pois homens e mulheres gastam seu tempo no trabalho, estudando, no trânsito, resolvendo problemas. Seria utopia imaginar cenas de sexo ardente e disponibilidade ou pique para viver horas de um sexo maravilhoso.

O que precisamos ressaltar é que a sexualidade é intima e pessoal e a ligação entre duas pessoas que se desejam é justamente a criação de uma intercomunicação sexual que independe de modelos e palavras. Ela acontece respeitando apenas os instintos. Ah! Agora a coisa pega. Ser instintivo equivale, no mínimo, a ser como um animal irracional. Mas, convenhamos, que delícia obedecer apenas o desejo. Infelizmente, tudo que é relacionado ao instinto geralmente é associado à agressividade e ao primitivismo. Mas isso não é verdade!

Quando fazemos uma reflexão de todos esses aspectos fica cada vez mais claro que a expressão e a vivência de nossa sexualidade não é, não pode e nunca será igual a do vizinho, da melhor amiga ou mesmo a repetição de modelos familiares que impregnam o imaginário da maioria das pessoas, mesmo daquelas que se consideram imunes às influências. Pense nisso!

Você costuma comparar o seu relacionamento com o daqueles que estão à sua volta?

fonte: yahoo.minhavida.com